Kafkaesque

Personaje:

Ea, rezident ortopedie si chirurgie de urgenta, atee.
El, rezident chirurgie viscerala, musulman.

Decor: Camera medicilor rezidenti, un birou, un computer, 3 scaune, un dulap. Peste tot in incapere zac mormane de fise ale pacientilor care asteapta rabdatoare sa fie completate cu fisa de externare. Pe birou zac chinuite doua telefoane fixe, ale caror snururi incalcite la maxim trag de receptor pana cand acesta atarna zevzec in corpul fix.
Ea: am cunoscut-o pe sotia ta, e simpatica. Gateste foarte bine.
El: da, cu tine are voie sa vorbeasca. Cu barbatii, nu.
Ea (vizibil luata prin surprindere de afirmatia aparent fara legatura cu a ei): cum asa? De ce?
El: pai daca vorbeste cu alt barbat acesta o sa faca sex cu ea.
Ea (neintelegand daca face misto de ea, sau mina serioasa e reala): pai cum  adica, vrei sa spui ca sotia ta (aproape scapa restul frazei  - e o femeie usoara, se redreseaza rapid si continua), ca nu ai incredere in sotia ta ca ti-ar ramane fidela?
El: eh, e alta cultura, alta religie. Nu are voie.
Ea (realizand ca e o coarda sensibila, bate in retragere insa isi aminteste subit ca nu a inteles niciodata cum e cu valul pe cap la femeile arabe si intreaba): dar de ce poarta mereu ceva pe cap? are vreo legatura cu parul, sau e ceva simbolic?
El: ca asa scrie in Coran. Asa scrie si in Biblie. Femeia trebuie sa-si acopere capul.
Ea (blufand, neavand decat o vaga impresie ca a citit pe undeva asta): nu scrie asa ceva nici in Coran nici in Biblie, dar in fine, nu asta era ideea, eu vreau sa inteleg motivul logic pentru care femeia trebuie sa isi acopere capul.
El: ca asa scrie in Coran.
Ea (insista): bine, bine, dar care e motivul. Ce zice Coranul, de ce?
El: pai daca merge femeia mea cu parul pe afara vine alt barbat si face sex cu ea.
Ea (facand ochii mari): Pai uite, eu am capul gol, si nu face nimeni sex cu mine. Adica vrei sa zici ca asta e motivul logic?
El: Da.

Ea: facem pariu ca daca ma dezbrac acum si plec pe strada, cel mai probabil sunt dusa la psihiatrie fara sa fac sex cu nimeni? Si fara sa vina nimeni la mine cu "hei, papusa, etc "?
El (ataca cu avant subiectul): asa scrie in Coran, asa a zis Allah.
Ea: Allah a zis ca femeia trebuie sa aiba naframa pe cap si ca daca nu isi pune naframa pe cap vine unu' si face sex cu ea.
El: da.
Ea (siderata): pai si cu mine de ce nu face nimeni sex pe motivul ca n-am naframa?
El: alta cultura, alta religie.
Ea: vrei sa zici ca daca eram musulmana si ma imbracam asa cum sunt acum imbracata trebuia sa fac sex cu orice barbat care-mi iesea in cale?
El (neintelegand o iota din logica ei, vadit incurcat, schimba directia discutiei): tu ce religie ai?
Ea: niciuna, sunt atee.
El (socat, dezgustat, lovit in moalele capului): cum adica, nu crezi ca exista un Dumnezeu, un Allah?
Ea : nu. Pur si simplu religiile nu au nicio logica pentru mine, si eu nu cred in nimic doar pentru ca in acel ceva cred alti oameni.
El (inflacarat): mi-e teama pentru tine. Trebuie sa mergi la psiholog, esti bolnava la cap.
Ea (vadit amuzata): da, sigur, o sa tin cont.
El: ce se intampla cu tine dupa ce mori? Unde te duci?
Ea: ce s-a inatamplat cu tine inainte sa te nasti? de unde vii?
El (exprimand evident ca nu si-a pus niciodata aceasta intrebare): exista doua vieti! Dupa moarte mergem in rai sau in iad. Oamenii mor ca sa ajunga in iad sau in rai!
Ea (calma, vadit amuzata de isteria lui): si animalele de ce mor atunci? ele nu merg in rai sau in iad, asa-i?
El (socat de intrebare, cu ochii rotunzi a surpriza): pai animalele trebuie sa moara!
Ea: de ce?
El: ca asa le-a facut Allah!
Ea: de ce, daca ele nu trebuie sa mearga in rai sau in iad?
El: ca asa scrie in Coran, asa a zis profetul.
Ea (nevazand nicio legatura intre cele doua lucruri): Animalele mor pentru ca asa a zis profetul. Ok. Dar de ce zici ca exista Allah? L-ai vazut? (stiind ca e o intrebare stupida, insa tocmai de aceea perfect incadrata in discutie).
El: nu trebuie sa il vad, scrie in Coran, exista profeti.
Ea: Am citit o carte despre vampiri recent, scrisa de un profet, Bram Stoker. Apoi multi oameni au inceput sa creada ca exista vampiri, apoi s-au facut filme. Deci trebuie sa existe, asa-i?
El (cu o privire absolut tampa): bampire, ce e bampire?
Ea (realizand ca deja a dus discutia la un nivel prea inalt, coboara un pic nivelul intelectual): deci Allah ne-a facut pe toti.
El (fericit ca in sfarsit a facut-o sa inteleaga): da! Allah ne da viata, ne imbolnaveste, ne insanatoseste!
Ea (mucalita): si atunci de ce te-ai mai facut doctor?
El : sunt intermediar, doar intermediar!
Ea (si mai mucalita): pai daca Allah face oricum ce vrea, de ce mai are nevoie de intermediari?
El (cedeaza intr-o rabufnire furioasa): Allah face totul! De ce rasare soarele dimineata si apune seara? De ce lumineaza soarele?
Ea (necrezandu-si urechilor): cum adica "de ce rasare soarele?" Ma intrebi serios asta?
El: Da! De ce rasare soarele?
Ea (incercand futil sa inteleaga unde si ce nu pricepe el din dinamica corpurilor ceresti implicate in discutie): pai pamantul se roteste si soarele straluceste in centru...
El (intrerupand-o): Pentru ca Allah trage de soare in sus, pentru ca Allah a pus lumina in soare!
Ea (socata maxim, cu falca atarnand sub birou): tu vorbesti serios? Ma intrebi serios asta? Adica tu chiar afirmi serios ca Allah trage de Soare in sus, si ca lumina e pusa ca siropul in soare si iese de acolo?
El (serios, spumegand de entuziasm): Da!
Ea (nestiind daca el face misto de ea sau vorbeste serios): adica fusiunea nucleara, hidrogen in heliu, etc, nu iti spun nimic?
El (privind tamp). Face o pauza si incearca sa rumege de a zis ea. Nu intelege (evident) si continua:
imi fac griji pentru tine. Ar trebui sa mergi la psiholog, esti bolnava la cap.
Ea (realizand ca nu face misto de ea, si ca, intr-adevar nu a auzit in viata lui de fusiunea nucleara) Cedeaza. : Bine, o sa merg. In mod clar e ceva in neregula cu mine.

Disclaimer: Discutie (i)reala, avuta ieri cu colegul de pe viscerala.
LE: am uitat sa pun in discutie momentul in care el, vadit oripilat afirma scarbit: ar trebui sa mai citesti din cand in cand cate o carte, se vede clar ca nu ai citit nimic in viata ta! Nu stiu daca realizati cat de suprarealista mi s-a parut toata faza in momentul ala!

Livin' livida loca

Cand am inceput sa fac garzi aici, toata lumea: "a, ca nu-ti face griji, e lejer, dormi toata noaptea, e liniste". Unde, frate? N-am lipit un ochi de perna!
Oricum, culminanta a venit ieri.
Pai sa vedeti.
Peste zi, normal, barbi despicate, solduri explodate, glezne multiplicate, ziua tipica.
Pe la 5 ma suna medicul de urgenta de pe salvare ca imi aduce o politrauma, un nene cazut de la vreo 4 m. Zic haiti, na, ca trebuia sa vina si ziua asta, ca nu degeaba m-am tremurat in chiloti un an intreg asteptand si ziua asta. A venit.
Zic bine, in cat timp, alea alea.
Sun la laborator, radiologie, anunt sefu', tot tacamul.
Io, ca vreau "trauma spirala", cum naiba s-o fi chemand asta pe limba materna. La radiologie o fatuca care imi zice senina ca ea nu are voie sa faca niciun fel de CT fara sa aiba indicatie de la radiolog. Zic, pai, Hello Kittty, suna radiologu!
Bun, vine amaratu' de pacient, sar in actiune, sono, ma dau cu un stetoscop pe el, plamanul drept, canci, il dureau toate alea, noroc ca nu avea balti in burta.
Mergem tot alaiul la CT, aia mica "pai n-am dat de radiolog". Bai frate, apuca-te si suna. Eram vreo 5 insi calare pe toate telefoanele din dotare, sunand la toate telefoanele radiologiei pe care le stiam.
Dupa vreo 30 de minute dam de inculpat, avem unda verde, il iradiem cu succes pe om. Un mare pneumotorax drept, bazinul rupt in vreo 3 locuri, 2 coaste praf.
In fine, povestea s-a terminat cu bine. Ma intorc in ambulator, coada, manca-tz-ash!
In fine, linistesc apele, dau o tura pe sectie si intensiv, ma retrag in barlog.
Pe la 2 ma suna sa vin in ambulator.
O domnita de 19 ani cu dureri in fund. Evident ca nu avea dureri in fund de acu 10 minute, nuooo! Dar s-a gandit ea sa vina la 2 noaptea. Avea un hemoroidel cat unghia de mangusta. In fine, o trimit acasa, ma retrag in barlog. Nici nu lipesc bine ochii de orizontala, ca suna iar. Alt ametit, ca are o umflatura la subsuoara. De cand, de ieri. Pai da, si ce-a zis baiatu', ca daca vine la 3 dimineata avem oferta la abscese.
In fine, dorm vreo 3 ore, vizita la 7, dar de fapt nu apuc sa fac vizita ca nu aveam nicio svestera. Sun, 'ce, pai mai bine vino tu incoa ca ne luptam cu doamna cu butucu'. Asta fiind o pacienta in sevraj de alcool, care vedea toate animalele din arca lu Noe umbland pe pereti. Ma duc, ba, frate, nici nu intru bine, imi scapa un upercut in ficati si o zbugheste ca Gabi Szabo pe langa mine si da-i. O prindem la iesire, da' ce, ne-am inteles cu ea? Nu. Ca ea nu e in spital, ca am rapit-o si-o tinem captiva sa-i mancam creierii sau ce balmajea ea acolo.
Eu incerc cu vorba buna, ea nimic, incepe sa urle, sare pe asistenta si din tot suvoiul de cuvinte nu distingeam decat "vaca proasta" la fiecare 3. Se retrage strategic in radiologie, care a naibi usa se incuie numai pe o parte. O las pe asistenta sa pazeasca usa, eu fug la cealalta usa, prea tarziu. Pacienta mea fugea (desculta, prin zapada) spre centrul orasului. Ea fugea, si noi fugeam. Face brusc stanga si navaleste in curtea unui amarat care se dovedeste a fi fostul sef de pe Chirurgie, acum la pensie. Noroc ca avea usa incuiata.
O incoltim in gratarul din curte, io o iau de picioare, svestera de maini, si hai inapoi. La groapa cu furnici.
In fine, o depozitam la psihiatrie, ma duc la raportul de garda.
Intre timp unul dintre colegi imi trimite un pacient acasa. Eu ii zic, nu, ca nu vreau sa-l trimit. El 'ce, neah, e ok, n-are nimic (il internasem  in seara de dinainte ca se daduse cu teasta de un dulap).
Zic, no, bine, daca zici tu...
Nici nu apuc bine sa termin fraza, ca il vad pe bietul pacient cum se albeste brusc, si pica palanca. Io n-am reactionat, dar norocul meu ca l-a prins o svestera.
Da si la boboci, ce sa mai, inapoi in salon.

Dar de unde titlul.
Am o pacienta, de fapt nu e a mea, e de la psihiatrie, care se taie pe corp. Nu ma pricep, e un sindrom de-asta de-al psihiatrilor. In fine. Are vreo jde sute de cicatrici in vreo 3 straturi, si continua sa se taie.

Mare e gradina ta...

Fat Boy

Obsesia mea cu grasimile nu are limite, ei?

De fapt faceam referire la bomba.

Pai da, ca cica ne-au evacuat sectia de ATI din motive ca au gasit (inca) o bomba neexplodata langa spital. Svesterele erau relaxate : "a, se intampla destul de des."

In rest, n-am noutati. Zburai in uichend, dar deoarece aici nu prea exista ultrausoare m-am vazut nevoita sa reiau cursurile pe usoare, si anume pe un Cessna. La inceput a fost tare ciudat, trageam de mansa ca de volan si de gaz ca de mansa, dar la zborul de retur "I nailed it", ca sa zic asa.

A venit primavara.
Ceea ce ma deprima intens pentru ca nu mai am nicio scuza sa lenevesc toata ziua.